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0372:
标示对java很陌生!
中文乱码解决的4种方式 -
梦留心痕:
Java中\是转意字符, 可是你的这句话我没看懂,只要把得到的 ...
java中如何忽略字符串中的转义字符--转载 -
yanjianpengit:
[b][/b]
java为什么非静态内部类里面不能有静态成员 -
springdata-jpa:
可以参考最新的文档:如何在eclipse jee中检出项目并转 ...
eclipse 如何把java项目转成web项目 -
qq1130127172:
,非常好。
(转)SpringMVC 基于注解的Controller @RequestMapping @RequestParam..
话说我一哥们很久没见女朋友了憋不住了就晚上去学校找她(不在同一个学校),饥渴难耐,就找个小树林战斗,两人激战正酣,被学校巡逻的保安大叔抓住,保安大叔用手电照着他们,说了三个字,大家猜猜会是哪三个字,滚出去?好大胆?不要脸? 非也非也,只见保安大叔怒喝到:"拔出来"!(via:糗百)
“我要报复社会! ” “你好好活着就够报复社会的了。” (via @nagisa006)
我和BF都是爱现的人……今天在食堂里 我们闹了点小别扭,他说不理我了。我说:我要哭!他说:你哭啊你哭啊!我拽着他就开始哭喊:“求求你让她把孩子打了吧!回来吧!求求你……”众目睽睽,BF无语,甩了两下没甩开,扭头来了句:“谁让你生不出娃的!”我立马拉着BF逃离现场……(糗百)
一个女人爱他,他是男人。两个女人爱他,他是情人。三个女人爱他,他是情圣。四个女人爱他,他是情人加人民币。一千个女人爱他,他是英雄。一万个女人爱他,他是偶像。一亿个女人爱他,他不过是妇女用品。(via @名言堂)
女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。女孩愣了一会儿:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是…(via @美媚粉丝团)
《西游记》:出身不好,想成佛有难度。《红楼梦》:出身不好,想嫁人有难度。《水浒传》:出身不好,想当官有难度。《三国演义》:出身不好,想创业有难度
老妈说楼上的邻居买了辆车, 老爸问:“自动的还是手动的?” 老妈思考了片刻:“可能是手动的吧,前面有个方向盘。”老爸“。。。”
小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人。(via:@lihui)
五年级作文。《三十年后的我》:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭满脸污秽无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师”!
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
我妈小时候学过点英语,现在也就还会一点,偶尔在我跟前显摆,还问我知道啥意思不,其实也就是几个单词,有一回来了句长的“维拉扶恰没毛”,我半天没听懂,我妈特鄙视的说:“还大学生呢,这都不知道,是我们爱毛爷爷!”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件: 老爸 , 柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。 爸爸回信: 儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁! (via:@武明理)
富家女:“见过名牌儿么? 我这包上写着LV!”穷家男:“学过拼音,读 “驴”是吧?”(via:@古典)
一个剩女的QQ签名:“对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。”(via @1988年6月2日)
有个小孩一直被人说脸长得像砖,搞得他非常郁闷。一天又有人这么说,于是他哭着去问妈妈:“妈妈,你为什么把我生的这么像砖?”他妈妈急忙安慰他:“你怎么会像砖呢?不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边,刚伸头就听下面有人大叫:“不要丢砖,下头还有人!”
一群同事聊天,聊着聊着猜起了谜语,问:十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。其实这个很多人都知道,是五光十色。一个妹妹沉思状,突然眼睛一亮,小脸通红的弱弱问道:是双管齐下吗。。(via:@Kristy xiao )
【据说内向的人都这样】:1、自己走路会很快;2、习惯晚睡;3、隐藏心事;4、喜欢有口袋的衣服 ;5、习惯抱臂 ;6、习惯冷战 ;7、喜欢窗户,喜欢角落、习惯蜷缩 ;8、喜欢写字和阅读 ;9、不爱说话或很爱说话。今天,你内向了吗?(via @Edourdoo)
前年暑假小姨子17岁,看到我的IPOD:“姐夫你的IPOD不错!”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁,看到我的IBM:“姐夫你的IBM不错!”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘,她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话。。。。。(via:@苏珈漪)
什么叫新闻语言?一个故事:美国一个小镇报纸的实习记者报道一宗意外爆炸事件,写了几次都被总编打回来,原因是太过啰嗦。记者最后急了,发狠写了最后一次。总编瞄了一眼通过。正文如下:约翰划着了一根火柴,想看看汽油桶里还有没有汽油。有。38岁。(via:@二逼瓦西里)
记得某年我在桂林,途经一寺,忽然动了佛性,就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚,先以为我是来布施的,相当热情,后来闻我只是来探讨佛法,兴致大落。我问主持何在,答曰:“他老婆死了,回去奔丧。”(via @liudimouse)
早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao 他手里拿着一个电视遥控器。。。(via @微博精华选粹)
住宅区有个人见人爱花见花开的小萝莉,深得各种蜀黍阿姨的喜爱。一天,我见她一个人在玩,就走过去逗她:“小丫头啊,你这小胳膊又白又嫩,给我咬一口好吗?”,“不行!”,“为什么啊?”,小萝莉晃晃脑袋:“因为这是生的!”(via @sworldy )
从前在山谷里有一只怪兽叫六眼飞鱼,每天都跑出山谷吃村民,村民苦不堪言,打听到只有那位叫爱的武士才能杀死六眼飞鱼,于是求助之,武士说,我现在杀不了,村民问为什么,武士说我需要一把叫勇气的刀。知道为什么吗?因为:爱真的需要勇气,来面对六眼飞鱼…(via:@lengxiaohua)
某年,我一友人赴少林寺烧香,一柱高香72元,递上百元大钞,接过高香,等待找钱,孰料执事僧人双手合手,一声佛号:佛门净地,不找零钱!28元就这样没了。。。。(via:@mozhixu)
理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说:呸,你用的棍子地球上根本不存在;文科生说:其实辩证的说,地球一直在动;医科生路过想:又该加药了
乘火车出差,前排一哥们手机震动,两声后,他接了:“喂?……喂?”对方挂机了;几秒后,手机再震动, 一声后,他又接了:“喂?……喂?……靠!”对方又挂机了;几秒后,手机又震动,瞬间,他就接了,大吼一声:“那个‘是空号’是我的彩铃,你就不能有点耐心啊!”(via:@xie107)
下午闲聊,一女同事说我最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。大家问怎么了,她说:也许是我对文字实在太敏感了。 我心想这姑娘平日房价菜价不离口,想不到也有如此纤细、文艺的心灵,便用深沉口气道:也许你该看看帕幕克。女同事一边挠着胳膊一边瞪我:我说的是蚊子,你说的是谁?(via: @马伯庸)
刚才和一台湾人吵架,他说大陆连上个youtube都不行,真白痴。我立刻回敬,你们台湾连个网监办都没有,更***。我为维护了祖国大陆的尊严而深感自豪
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